[教養]當孩子開始說「我不要」的時候…


親子之間的教養,除了彼此的溝通之外,爸媽能夠利用自己身為成人的智慧還有冷靜來化解僵局,也是家庭生活中很重要的一環喔!

寶寶~趕快來洗澡囉! 「我不要!」

弟弟~晚餐要吃完噢! 「我不要!」

妹妹~要過馬路囉!牽媽咪的手喔! 「我不要!」

寶貝~去把你的玩具收好喔! 「我不要!」

Baby~外面很冷去穿外套喔! 「我不要!」

當孩子把「我不要」這三個字,當作口頭禪,有時候聰明的寶貝孩子說上癮了,還把「我不要」這三個字編成歌,唱出不成調的旋律,

當你一天到晚聽到「我不要」的次數開始比聽到江南style的次數還多的時候 ,你會怎麼做呢?



 你可能不懂,為什麼之前那麼乖巧的小孩,你請他去拿衛生紙,他就會喜滋滋的踩著趴趴趴的小步伐去幫你找衛生紙,然後以一副小狗撿到球那般惹人憐愛要你誇獎的模樣回來…

怎麼突然間,孩子有時候好似被咒怨裡的俊雄附身,一點都不得人疼?

有時候甚至還像是在街上抗議的革命份子,激進的反對我們這些當局政府?

當然,高壓政策是不行的!我們都知道武力威權控制之下的政權是沒有辦法長久的!我想,我們做父母的當然也沒有要血腥鎮壓孩子的打算!

那要怎麼辦呢?

 首先!重點在於我們做父母的要知道「孩子每一個行為表達的背後,都有一個『需求』需要被滿足!」。  

「了解,是尊重的開始」!

 所以首先我們必須要去瞭解孩子,為什麼會開始這樣做?

 畢竟,很多的誤解、排斥的心態,都是因為面對未知、不了解的事物所產生的!

 在知道孩子為什麼會開始這樣做,我們就可以就原因來提出解決的方案!


(臉超圓的兩歲的小魚齊)

  *「嬰兒→兒童:人生的第一個轉變期」

英文用trouble two、terrible three來形容這個階段,在台灣我們則是有「三歲豬狗嫌」的俗語,到底是怎麼回事,會讓小孩連可愛的狗狗都會嫌棄呢?

因為孩子在3~5歲的這個轉變階段,他從小嬰兒慢慢地長大變成兒童,他發現自己可以靠雙腳自由的行動、可以靠嘴把表達想法、可以靠小腦袋思考!

這樣的長大對孩子而言完全是未知的領域,他開始發現自己可以藉由獨立不依靠父母,也是這個時期,孩子慢慢地建立起自信心、自我概念!

「新官上任三把火」的孩子就像躍躍欲試擁有新技能的小魔法師,探索著自己言語、想法、行為的可能信,而「說不要」,就是第一個表達自己想法的句子!

對於某些西方國家而言,這一句「我不要」!是批判性思考的開始,因為孩子開始反駁他人的意見、並且開始有自己的想法了!所以當孩子懂得開始說不要的時候,反而是值得歡慶的時刻!!

當然還是魔法師學徒的小孩,並不是每一個都是哈利波特裡面的天才妙麗,是很有可能把他們的初級魔咒用錯地方:

 來去睡覺了,「不要!」,來穿鞋子,「不要!」….

大人就算皺了多少次的眉頭,可能都不懂這到底有什麼好「不要」的,就會直覺的聯想,認為自己的孩子怎麼那麼難搞!

更令人擔心的事是,有些父母並不了解這只是孩子的過渡期,反而否認孩子的表達,忽略孩子的意見!孩子一聲聲的「我不要!」,背後都代表了「有所需求的意義」,希望自己被聽到、希望自己意見被尊重、告訴大人我已經是獨立思考的人了!

當然我也不能就因為孩子說了「我不要」,就對他的意見、想法百依百順,那我們到底要怎麼做呢?

下面幾的做法,給大家參考看看喔!

   *怎麼做:

 1.「爸媽停看聽」:

 在小孩說出「我不要」的時刻,一定是我們做大人的對於孩子有所要求、希望他去做什麼,所以當我們的要求被孩子拒絕了,我們該怎麼辦?

「停」:先把自己直覺性的反應停下來!

沒有人規定當我們父母接收到孩子訊息的時候,一定要馬上瞬間反應,而且與孩子對話的時候,並沒有人在旁邊倒數計時我們的反應時間、等著搶答!

所以我們可以慢慢反應,先給予孩子肯定「喔!恩!我聽到了!」的回應,告訴孩子「我聽到你說的意見了」!

「看」:觀看自己的感受!  

在接收到孩子的意見後,請看看自己的感覺,是生氣??是覺得被冒犯到?覺得自己的權威被挑戰了?還是覺得沒什麼感覺、不在乎、或是算了(不要拉倒)的感受?

如果你是哪種覺得有負面的情緒即將浮現的話,最好先做些其他事情來舒緩一下自己的情緒!

深呼吸、拍拍手、去洗把臉、跳幾下、唱首歌…

有時候,讓孩子看到做父母的有時候也會有情緒、也會因為某些話而感到不舒服,是沒有關係的!

重點是要讓孩子看到你怎麼樣處理這樣的情緒,怎麼樣消化這樣的情緒然後恢復正常!

情緒管理在人的一生是非常重要的學習項目,問題是學校教育裡面很少提到,所以大部份的孩子都是從父母、老師的「行為」上來學情緒控制,這時候父母的身教是很重要的!

「聽」:聽見孩子話語背後的意義!  

我們有時候做父母的常常會忘記,自己面對的是尚未成熟發展的孩子,雖然他可能會聽懂你的話了、可以跟你對話,可能其實在很多想法、問題解決方法的選擇上,孩子的能力還是不足!

即使在7、8歲更大一點的孩子身上都有可能發生在自己的緊張、情緒之下,無法表達自己的想法了,更何況是小一點的孩子?

孩子因為正在成長,所以在有些情況下沒有辦法用自己的語言來表達要求,或是不夠瞭解自己的情緒,導致會有像是大哭、生氣等等的強烈表達方式!

在這種情況下,如果我們大人能夠用同理心,跳脫自己的直覺反應情緒,利用觀察來聽出孩子「我不要!」背後的含義,並且試著用同理心去理解孩子的需求!

了解孩子是「為了反對而反對」?是因為「卡通正演到精彩的地方」?是因為「覺得外面不冷不需要穿外套」?還是因為「我已經長大了,不需要牽媽咪的手了」?


(小魚齊三歲,海馬還沒有大鬍子的時候….)
 
  *「找出雙贏的局面」: 

 當我們把孩子的需求放進考量,不只是用權威來命令,和孩子一起討論, 一定可以找出雙方都能夠接受的「雙贏局面」!

父母跟孩子之間所以會發生意見相左,一定是因為有不同的需求!

父母可能是基於安全、時間上的考量、小孩可能是基於他個人意願、喜好來做決定!

   當彼此之間有意見上的不合,就一定需要彼此協調、妥協!

 俄國的克魯普斯卡婭曾說過:「 對雙親來說,家庭教育首先是自我教育。」

父母需要冷靜下來,在聽到孩子的需求之後,以雙贏為最終目的,並且用成熟大人的態度來面對彼此的衝突!

當孩子說出我不要的時候,最好避免馬上說「不行!現在馬上給我…..」、或是「我是爸爸(媽咪)要聽我的!我說了算!快點!」

通常當你真心聽到孩子的渴望的時候,神奇事情會發生!

 當你真正的接收到孩子的訊息,並用言語重複孩子的要求時,孩子發現自己的需求被聽到的時,通常就是他的態度軟化的時候!

爸媽千萬不要把「當孩子的需求被聽到時,就是他態度軟化時」當作一種武器用來操弄孩子。

因為唯有真心站在對方出點想時,才是成熟大人的正確做法!也才是一個正確的身教模範!

 

我記得在我還沒有把家裡第四臺切斷的時候,當時小魚齊大約三歲、小魚萱大約五歲,每次下午從外面散步回來的時候,他們會吃個小點心,順便看個卡通休息一下,然後再洗澡!

我發現這個時候要求他們從電視機前面馬上停止去洗澡,有一定的困難度!(就像是要一個重度上網沈迷的人馬上切斷他們的網路線,告訴他們不可以再碰電腦手機一樣…)

在我找到更好的方法之前,我通常都會說:「請你現在去洗澡!」不用猜,小小魚一定是回答:「不要!」

然後我會再說一次:「 請你現在去洗澡!」猜猜看小孩或說什麼:「等一下……」

當我發現小孩的視線依舊黏在電視螢幕上,我就會帶有怒氣的直接拿起遙控器、按下關掉的按鈕。然後我要面對的就是兩個憤怒的小孩,很有可能其中一個還帶有委屈的淚水(小魚齊),聽到生氣地、心不甘情不願的腳步重踏聲慢慢的上樓走進浴室。

每天、每天都重複這樣的動作,我越來越不耐煩,小小魚覺得他們的意願一點都沒有被尊重!

我發現自己在重複這個瘋狂沒有改變的週期,每天說同樣的話,自己卻痴人妄想的祈求有一天會有不同的結果,於是我改變策略….

小魚:「時間到囉!休息半小時了,要去洗澡了!」

小魚齊:「我不要!」

小魚:「好,你現在不要,可是洗澡時間到了!那你什麼時候要去洗?」

小魚齊:「看完這個節目的時候。」

 小魚:「看完會太久,不太行,還有嗎?」

小魚齊:「那…等這個廣告的時候好嗎?」

小魚:「下一個廣告時間是嗎?說好囉!」

小魚齊:「恩!廣告我就去!」

不可思議的事,我偷偷地觀察,差不多三分鐘之後,當電視上廣告了,小魚齊就真的乖乖地關掉電視,然後上樓洗澡!

我一直苦惱的局面,就這樣在我聽到小孩的需求,我也提出我的要求,在短短的幾句話裡這個問題居然就被解決!!

當然之後等我把第四臺切掉之後,改進家裡的生活規律,這種「一開始就處於不利的情況」就很少出現了,以後有機會再跟大家分享何謂「避免一開始就處於不利的情況」小祕訣!



去年還有一次,我要帶小小魚們去爬山,結果小魚萱對於我拿出的衣服說了:「我不要穿那個!」

並且很堅持要穿著裙子、短袖出門,可是那時候剛好是換季,天氣轉換很快,山裡也很多蚊子!

那天我也有些心急,忙著說明自己的原因,就算小魚萱說了她的需求,我也是用:「我有聽到你的話,可是….」來敷衍她,堅持一定要按照我想要的來做,結果我們就僵持在那邊!

溝通到小魚萱紅著眼眶、雙手交叉在胸前,我也是氣得吹鬍子瞪眼!

本來在玩的五歲小魚齊,在外面院子騎了三圈腳踏車、在無人理他的客廳滾了四圈,最後等到不耐煩了,坐在旁邊聽我跟姊姊的溝通,

於是他開口了:「我可以說話嗎?記不記得『WIN ! WIN!』!為什麼不可以找到姊姊跟媽媽都同意的事呢?」

就這段話,把我瞬間拉出要跟七歲小孩據理力爭的立場,從一個比較成熟的大人的角度來看這件事情!

的確我有我的考量,但是小魚萱也對自己的穿著很有想法,難道真的沒有辦法找到雙贏的局面嗎?是真的沒有雙贏的辦法,還是我不願意找?

最後我們三個人討論出來結論,小魚萱可以穿著她要的衣服出門,然後把我要求的衣服放進背包她自己背著,到了山上,她就依照天氣、環境、還有我的建議來換衣服!


 

 那天的溝通,讓我深深的自省,讓小小魚也學到面對衝突時如何化解、溝通的方式!

找出雙贏的局面,往往伴隨著跟孩子的溝通,親子之間的協調,需要比較多的時間和方法!

 提出疑問:「你說『我不要』,那你要什麼?」、

 利用觀察:「他現在不想去洗澡,是因為看卡通正好到精彩的地放嗎?」、

 提供解決之道:「你不想牽媽咪的手,但是我們要過馬路很危險,你拉著我的袖子好嗎?」

 讓孩子表達想法:「那你覺得我們怎麼做會比較好呢?」 、

以上都是不錯的方法!

一旦父母能夠而且願意提供解決之道,並且讓孩子參與討論、讓他貢獻主意,就可以和孩子一起探索雙贏的局面!

不僅僅是「尊重孩子的自我表達」,更利用「身教」教導孩子遇到兩方意見有衝突時,一定有更好解決之道!

而且很奇妙的,當有一天你提出你的需求,而你的需求跟他想要做的事情如果是衝突時!他會因為過去學習到的經驗,來尊重你的需求!

不久之前,一天晚上跟認識多年的好友在用手機聊天,就在我聊天的時候,正在我房間玩的小小魚,玩著玩著音量越來越大聲…

 結果我暫停地交談,看著小小魚說:「我在跟我朋友講話,請你們尊重我,去客廳玩好嗎?」

小小魚:「ok….」(收拾玩具,往客廳走去)

   友人:「就這樣噢?這樣他們就走掉了喔?不用生氣、大叫?」

小魚:「不然勒?(笑)他們有聽到關鍵字『請、尊重』,這樣就夠啦!」

 不需要大吼大叫、不需要生氣,平時就尊重對方,利用成人的智慧,找到可行的雙贏方法!

我們一定可以渡過孩子在急著表達自我意見的trouble two、terrible three的喔!一起加油吧!!


(海馬大鬍子、小魚齊五歲時…只能說歲月催人老啊~~淚奔)

幫我們家隨手按個吧!(只要三秒鐘,可是給我們大大鼓勵喔!)

 PS:這篇文本來是放在姐妹淘網站上,可是因為最近有網友提問,所以我就重新整理放上來,

 大家如果也有問題想要提問或者是分享你的經驗還有故事,都歡迎寄信或者到我的粉絲團上面來留言喔!

從2013年起在點子生活部落格裡也可以看見小魚我的文章喔!

 延伸閱讀:

小魚+海馬的愛情故事

 小小孩的日常作息規劃

[教養]跟孩子一起寫下「新年新希望」吧!

 [趣味]小魚家的英文俗語趣事

 [教養]當孩子因受到責罵而情緒失控時…

 

4 Responses to [教養]當孩子開始說「我不要」的時候…

  1. Anonymous says:

    您好:看了你的布落格很感同深受,但我想請問,如果我家哥哥只因為太早熟呢?他才一
    歲9個月,不太會說話,只會說單字,最近也很常說”不要”,問他為何不要,
    他也不會表
    達,說著一口外星語的話,媽媽我跟本聽不懂,我要怎麼去了解他的想法,他還有個五個
    月大的弟弟,我直覺他是想表達我忽略了他,因為家裡還有個六歲大的堂哥,有時我兒子
    都會有意無意的學堂哥,也不懂他真的想表達還是只是聽了堂哥有樣學樣,該如何是好?

  2. chisaikaoru says:

    這也可以拿來用在另一半身上… XD
    版主回覆:(01/29/2013 18:32:00)
    哈!!也是耶!!那就請大家自行把「孩子」套上老公或者老婆,爸媽套上自己,
    這樣就是一篇兩性文了~哈!
    (說真的,其實溝通技巧真的都是相通的啦!我和海馬也是先從彼此之間的溝通開始學習,然後練習和孩子的溝通)

  3. 邱馨弘 says:

    這些關於教養的文章最後會集結成書嗎?這篇文章很受用,正好身邊有喜歡說我不要或等
    一下的孩子,總而言之就是要創造雙贏的局面,既能讓孩子感受到被尊重,也能讓父母能
    把持住對的原則。感恩妳的分享~~~

  4. belindashie says:

    很受用的文章!!
    我和三歲的兒子常常都處於劍拔弩張的情形~
    我大吼大叫、他哭吼的聲嘶力竭
    看完小魚這篇,我會多提醒自己的 ︿︿