[教養]當孩子開始說「我不要」的時候…

親子之間的教養，除了彼此的溝通之外，爸媽能夠利用自己身為成人的智慧還有冷靜來化解僵局，也是家庭生活中很重要的一環喔！

寶寶～趕快來洗澡囉！ 「我不要！」

弟弟～晚餐要吃完噢！ 「我不要！」

妹妹～要過馬路囉！牽媽咪的手喔！ 「我不要！」

寶貝～去把你的玩具收好喔！ 「我不要！」

Baby～外面很冷去穿外套喔！ 「我不要！」

當孩子把「我不要」這三個字，當作口頭禪，有時候聰明的寶貝孩子說上癮了，還把「我不要」這三個字編成歌，唱出不成調的旋律，

當你一天到晚聽到「我不要」的次數開始比聽到江南style的次數還多的時候 ，你會怎麼做呢？

 你可能不懂，為什麼之前那麼乖巧的小孩，你請他去拿衛生紙，他就會喜滋滋的踩著趴趴趴的小步伐去幫你找衛生紙，然後以一副小狗撿到球那般惹人憐愛要你誇獎的模樣回來…

怎麼突然間，孩子有時候好似被咒怨裡的俊雄附身，一點都不得人疼？

有時候甚至還像是在街上抗議的革命份子，激進的反對我們這些當局政府？

當然，高壓政策是不行的！我們都知道武力威權控制之下的政權是沒有辦法長久的！我想，我們做父母的當然也沒有要血腥鎮壓孩子的打算！

那要怎麼辦呢？

 首先！重點在於我們做父母的要知道「孩子每一個行為表達的背後，都有一個『需求』需要被滿足！」。  

「了解，是尊重的開始」!

 所以首先我們必須要去瞭解孩子，為什麼會開始這樣做？

 畢竟，很多的誤解、排斥的心態，都是因為面對未知、不了解的事物所產生的！

 在知道孩子為什麼會開始這樣做，我們就可以就原因來提出解決的方案！

(臉超圓的兩歲的小魚齊)

  ＊「嬰兒→兒童：人生的第一個轉變期」：

英文用trouble two、terrible three來形容這個階段，在台灣我們則是有「三歲豬狗嫌」的俗語，到底是怎麼回事，會讓小孩連可愛的狗狗都會嫌棄呢？

因為孩子在3~5歲的這個轉變階段，他從小嬰兒慢慢地長大變成兒童，他發現自己可以靠雙腳自由的行動、可以靠嘴把表達想法、可以靠小腦袋思考！

這樣的長大對孩子而言完全是未知的領域，他開始發現自己可以藉由獨立不依靠父母，也是這個時期，孩子慢慢地建立起自信心、自我概念！

「新官上任三把火」的孩子就像躍躍欲試擁有新技能的小魔法師，探索著自己言語、想法、行為的可能信，而「說不要」，就是第一個表達自己想法的句子！

對於某些西方國家而言，這一句「我不要」！是批判性思考的開始，因為孩子開始反駁他人的意見、並且開始有自己的想法了！所以當孩子懂得開始說不要的時候，反而是值得歡慶的時刻！！

當然還是魔法師學徒的小孩，並不是每一個都是哈利波特裡面的天才妙麗，是很有可能把他們的初級魔咒用錯地方:

 來去睡覺了，「不要！」，來穿鞋子，「不要！」….

大人就算皺了多少次的眉頭，可能都不懂這到底有什麼好「不要」的，就會直覺的聯想，認為自己的孩子怎麼那麼難搞！

更令人擔心的事是，有些父母並不了解這只是孩子的過渡期，反而否認孩子的表達，忽略孩子的意見！孩子一聲聲的「我不要！」，背後都代表了「有所需求的意義」，希望自己被聽到、希望自己意見被尊重、告訴大人我已經是獨立思考的人了！

當然我也不能就因為孩子說了「我不要」，就對他的意見、想法百依百順，那我們到底要怎麼做呢？

下面幾的做法，給大家參考看看喔！

   ＊怎麼做：

 1.「爸媽停看聽」:

 在小孩說出「我不要」的時刻，一定是我們做大人的對於孩子有所要求、希望他去做什麼，所以當我們的要求被孩子拒絕了，我們該怎麼辦？

「停」：先把自己直覺性的反應停下來！

沒有人規定當我們父母接收到孩子訊息的時候，一定要馬上瞬間反應，而且與孩子對話的時候，並沒有人在旁邊倒數計時我們的反應時間、等著搶答！

所以我們可以慢慢反應，先給予孩子肯定「喔！恩！我聽到了！」的回應，告訴孩子「我聽到你說的意見了」！

「看」：觀看自己的感受！  

在接收到孩子的意見後，請看看自己的感覺，是生氣？？是覺得被冒犯到？覺得自己的權威被挑戰了？還是覺得沒什麼感覺、不在乎、或是算了（不要拉倒）的感受？

如果你是哪種覺得有負面的情緒即將浮現的話，最好先做些其他事情來舒緩一下自己的情緒！

深呼吸、拍拍手、去洗把臉、跳幾下、唱首歌…

有時候，讓孩子看到做父母的有時候也會有情緒、也會因為某些話而感到不舒服，是沒有關係的！

重點是要讓孩子看到你怎麼樣處理這樣的情緒，怎麼樣消化這樣的情緒然後恢復正常！

情緒管理在人的一生是非常重要的學習項目，問題是學校教育裡面很少提到，所以大部份的孩子都是從父母、老師的「行為」上來學情緒控制，這時候父母的身教是很重要的！

「聽」：聽見孩子話語背後的意義！  

我們有時候做父母的常常會忘記，自己面對的是尚未成熟發展的孩子，雖然他可能會聽懂你的話了、可以跟你對話，可能其實在很多想法、問題解決方法的選擇上，孩子的能力還是不足！

即使在7、8歲更大一點的孩子身上都有可能發生在自己的緊張、情緒之下，無法表達自己的想法了，更何況是小一點的孩子？

孩子因為正在成長，所以在有些情況下沒有辦法用自己的語言來表達要求，或是不夠瞭解自己的情緒，導致會有像是大哭、生氣等等的強烈表達方式！

在這種情況下，如果我們大人能夠用同理心，跳脫自己的直覺反應情緒，利用觀察來聽出孩子「我不要！」背後的含義，並且試著用同理心去理解孩子的需求！

了解孩子是「為了反對而反對」？是因為「卡通正演到精彩的地方」？是因為「覺得外面不冷不需要穿外套」？還是因為「我已經長大了，不需要牽媽咪的手了」？


（小魚齊三歲，海馬還沒有大鬍子的時候….）
 
  ＊「找出雙贏的局面」： 

 當我們把孩子的需求放進考量，不只是用權威來命令，和孩子一起討論， 一定可以找出雙方都能夠接受的「雙贏局面」！

父母跟孩子之間所以會發生意見相左，一定是因為有不同的需求！

父母可能是基於安全、時間上的考量、小孩可能是基於他個人意願、喜好來做決定！

   當彼此之間有意見上的不合，就一定需要彼此協調、妥協！

 俄國的克魯普斯卡婭曾說過：「 對雙親來說，家庭教育首先是自我教育。」

父母需要冷靜下來，在聽到孩子的需求之後，以雙贏為最終目的，並且用成熟大人的態度來面對彼此的衝突！

當孩子說出我不要的時候，最好避免馬上說「不行！現在馬上給我…..」、或是「我是爸爸（媽咪）要聽我的！我說了算！快點！」

通常當你真心聽到孩子的渴望的時候，神奇事情會發生！

 當你真正的接收到孩子的訊息，並用言語重複孩子的要求時，孩子發現自己的需求被聽到的時，通常就是他的態度軟化的時候！

爸媽千萬不要把「當孩子的需求被聽到時，就是他態度軟化時」當作一種武器用來操弄孩子。

因為唯有真心站在對方出點想時，才是成熟大人的正確做法！也才是一個正確的身教模範！

 

我記得在我還沒有把家裡第四臺切斷的時候，當時小魚齊大約三歲、小魚萱大約五歲，每次下午從外面散步回來的時候，他們會吃個小點心，順便看個卡通休息一下，然後再洗澡！

我發現這個時候要求他們從電視機前面馬上停止去洗澡，有一定的困難度！（就像是要一個重度上網沈迷的人馬上切斷他們的網路線，告訴他們不可以再碰電腦手機一樣…）

在我找到更好的方法之前，我通常都會說：「請你現在去洗澡！」不用猜，小小魚一定是回答：「不要！」

然後我會再說一次：「 請你現在去洗澡！」猜猜看小孩或說什麼：「等一下……」

當我發現小孩的視線依舊黏在電視螢幕上，我就會帶有怒氣的直接拿起遙控器、按下關掉的按鈕。然後我要面對的就是兩個憤怒的小孩，很有可能其中一個還帶有委屈的淚水（小魚齊），聽到生氣地、心不甘情不願的腳步重踏聲慢慢的上樓走進浴室。

每天、每天都重複這樣的動作，我越來越不耐煩，小小魚覺得他們的意願一點都沒有被尊重！

我發現自己在重複這個瘋狂沒有改變的週期，每天說同樣的話，自己卻痴人妄想的祈求有一天會有不同的結果，於是我改變策略….

小魚：「時間到囉！休息半小時了，要去洗澡了！」

小魚齊：「我不要!」

小魚：「好，你現在不要，可是洗澡時間到了！那你什麼時候要去洗？」

小魚齊：「看完這個節目的時候。」

 小魚：「看完會太久，不太行，還有嗎？」

小魚齊：「那…等這個廣告的時候好嗎？」

小魚：「下一個廣告時間是嗎？說好囉！」

小魚齊：「恩！廣告我就去！」

不可思議的事，我偷偷地觀察，差不多三分鐘之後，當電視上廣告了，小魚齊就真的乖乖地關掉電視，然後上樓洗澡！

我一直苦惱的局面，就這樣在我聽到小孩的需求，我也提出我的要求，在短短的幾句話裡這個問題居然就被解決！！

當然之後等我把第四臺切掉之後，改進家裡的生活規律，這種「一開始就處於不利的情況」就很少出現了，以後有機會再跟大家分享何謂「避免一開始就處於不利的情況」小祕訣！

去年還有一次，我要帶小小魚們去爬山，結果小魚萱對於我拿出的衣服說了：「我不要穿那個！」

並且很堅持要穿著裙子、短袖出門，可是那時候剛好是換季，天氣轉換很快，山裡也很多蚊子！

那天我也有些心急，忙著說明自己的原因，就算小魚萱說了她的需求，我也是用：「我有聽到你的話，可是….」來敷衍她，堅持一定要按照我想要的來做，結果我們就僵持在那邊！

溝通到小魚萱紅著眼眶、雙手交叉在胸前，我也是氣得吹鬍子瞪眼！

本來在玩的五歲小魚齊，在外面院子騎了三圈腳踏車、在無人理他的客廳滾了四圈，最後等到不耐煩了，坐在旁邊聽我跟姊姊的溝通，

於是他開口了：「我可以說話嗎？記不記得『WIN ! WIN！』！為什麼不可以找到姊姊跟媽媽都同意的事呢？」

就這段話，把我瞬間拉出要跟七歲小孩據理力爭的立場，從一個比較成熟的大人的角度來看這件事情！

的確我有我的考量，但是小魚萱也對自己的穿著很有想法，難道真的沒有辦法找到雙贏的局面嗎？是真的沒有雙贏的辦法，還是我不願意找？

最後我們三個人討論出來結論，小魚萱可以穿著她要的衣服出門，然後把我要求的衣服放進背包她自己背著，到了山上，她就依照天氣、環境、還有我的建議來換衣服！

 
 那天的溝通，讓我深深的自省，讓小小魚也學到面對衝突時如何化解、溝通的方式！

找出雙贏的局面，往往伴隨著跟孩子的溝通，親子之間的協調，需要比較多的時間和方法！

 提出疑問：「你說『我不要』，那你要什麼？」、

 利用觀察：「他現在不想去洗澡，是因為看卡通正好到精彩的地放嗎？」、

 提供解決之道：「你不想牽媽咪的手，但是我們要過馬路很危險，你拉著我的袖子好嗎？」

 讓孩子表達想法：「那你覺得我們怎麼做會比較好呢？」 、

以上都是不錯的方法！

一旦父母能夠而且願意提供解決之道，並且讓孩子參與討論、讓他貢獻主意，就可以和孩子一起探索雙贏的局面！

不僅僅是「尊重孩子的自我表達」，更利用「身教」教導孩子遇到兩方意見有衝突時，一定有更好解決之道！

而且很奇妙的，當有一天你提出你的需求，而你的需求跟他想要做的事情如果是衝突時！他會因為過去學習到的經驗，來尊重你的需求！

不久之前，一天晚上跟認識多年的好友在用手機聊天，就在我聊天的時候，正在我房間玩的小小魚，玩著玩著音量越來越大聲…

 結果我暫停地交談，看著小小魚說：「我在跟我朋友講話，請你們尊重我，去客廳玩好嗎？」

小小魚：「ok….」（收拾玩具，往客廳走去）

   友人：「就這樣噢？這樣他們就走掉了喔？不用生氣、大叫？」

小魚：「不然勒？（笑）他們有聽到關鍵字『請、尊重』，這樣就夠啦！」

 不需要大吼大叫、不需要生氣，平時就尊重對方，利用成人的智慧，找到可行的雙贏方法！

我們一定可以渡過孩子在急著表達自我意見的trouble two、terrible three的喔！一起加油吧！！

（海馬大鬍子、小魚齊五歲時…只能說歲月催人老啊～～淚奔）

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 PS:這篇文本來是放在姐妹淘網站上，可是因為最近有網友提問，所以我就重新整理放上來，

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