[教養]望聞問切,戒除孩子的公主病、王子病!!

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孩子的公主病、王子病,有沒有的醫呢?讓小魚來教你「望聞問切」治好公主、王子病!

「媽咪!都是你啦!沒有把我的要帶到學校的東西放進書包!害我沒有東西可以用!」

「爸爸!你忘記幫我的聯絡簿簽名了!害我今天被老師唸!」

「都是阿嬤啦!早上沒有叫我起床,害我上學遲到!」

「都是弟弟一直吵我啦!害我功課沒有寫完….」

「都是xxx啦!害我們今天比賽的時候沒有贏!」

都是….、都是…..、都是……、是xxx害我…..

(要來一首阿妹阿密特的歌嗎?….攏系你啦 攏系你啦~~)

不知道你對於這樣的句子有沒有感到很耳熟?

小孩一天到晚抱怨身旁的人給他帶來困擾,卻從來不認為問題在他身上?也不認為自己需要改進?動不動就要求救,打電話給父母送這個、拿那個,而且每一個都是上課需要用的“很重要”的東西!

要你不只是變身成快遞公司,一定要「使命必達」,有時侯還要化身成天龍特攻隊!爸媽兩個人當五個人用!要解決孩子所有的問題!!

一下子要當直升機部隊幫孩子空投學校的學用品、
一下子又要幫他們弄到大至冰箱大小的紙盒、小到裁縫用的針線以及專業釣魚人身上的釣魚線…..
一下子還要化身成對於美勞、科學有長才的專業人士,讓所有失敗的計劃到了自己的手上都可以便成可以交差的美簩作品!

自己每天做牛做馬,需要工作賺錢之外,還要每天叫孩子起床、幫孩子穿衣服、準備早餐學用品、清掃家裡、安排準備一切,但是最後卻很有可能被孩子嫌棄!

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重點是…..有時候為孩子做了這麼多,卻沒有得到一絲絲的感謝,反而孩子越來越嬌縱,個性越來越任性,一想到孩子好像就會這樣一直依賴你到大,很有可能會變成新聞報紙上面看見的「公主、王子」,抗壓性低、動不動就離職換工作,不負責任,自己手上需要幫孩子擦屁股拿的衛生紙,很有可能轉變成一個個因為孩子做出的錯事需要對他人道歉的鞠躬…

想到這邊自己可能會開始頭皮發麻!我愛孩子錯了嗎?幫助孩子錯了嗎?為什麼孩子會變成這樣事事要別人做、動不動就抱怨的孩子?

孩子的公主病、王子病,到底要怎麼醫?

人家說頭痛醫頭、腳痛醫腳,既然孩子有公主病、王子病,而且還一副未來的晉惠帝樣,就必須要針對孩子的病源來好好的對症下藥一下!!

《古今醫統》一書裡面有提到:「望聞問切四字,誠為醫之綱領。」

那我們今天就來望、聞、問、切一下孩子的公主病、王子病吧!!

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「望診」:爸媽運用視覺來觀察孩子的一切外顯行為,是如何受到大人以及周遭的環境影響! 

人家說當局者迷!有時候爸媽因為太被自己需要幫助孩子的角色所限制住,沒有辦法以客觀的角度來看待自己的孩子,還有檢視自己對待孩子的方式!

「有高達8成的公主王子病是父母教養出來的!!」

因為父母長輩的過度溺愛、過度寵愛協助,讓孩子沒有生活的自理能力,或者喪失了對於事物正確的對錯理性判斷能力!

孩子是一張純白的紙,你寫上什麼,他上面就印出什麼,非常的直接不加掩飾,所以孩子的一切都受到父母、周遭環境的影響!

所以這個「望診」其實是要看「誰、什麼樣的互動模式、什麼樣的環境影響」讓孩子純白的紙上染上了公主病王子病的症狀!

大多數的時候,我們會聽到:

「他都是跟他爸爸(媽媽)學的啦!」、

「他都是家裡的長輩寵壞的啦!」、

「他都是電視看太多學到的啦!」

疑??這樣的「都是xxx害的」句型,怎麼好像有點眼熟?(請看文章的最上面那五排句子)

「不正常的行為舉止主要來孩子模仿了父母的壞榜樣,傲慢自大的父母會教出傲慢自大的孩子」哈得菲爾-《同年與青少年期》 

很多爸媽可能在有意識或者是無意識的情況下,用自己的行為影響了孩子,可是在檢視孩子時,卻忘記將自己的影響放進考量、甚至拒絕為教養出的孩子行為負責!

父母是孩子的模範!孩子學習的來源,當你為自己的行為負責,孩子也會會為他的行為負責!

所以當你開始自省,開始觀察自己對孩子的影響,就是改變孩子以及自己的第一步!

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聞診:爸媽通過聽覺來傾聽孩子的話,以更一層的了解孩子發出的話語背後的意義以及需求。 

你懂得傾聽孩子嗎??

孩子有些時候無法用言語表達的話語和需求,你能透過耐心地傾聽以及觀察來發現嗎??

「媽咪我不會刷牙、媽咪我不知道怎麼擦屁股、爸爸我不知道怎麼洗頭髮、媽咪我今天不知道要穿什麼….」

在華德福的教育概念中,有提到「孩子需要依靠權威」來引導他們生活,這邊的權威指的不是那種以嚴肅、苛刻的刻板對於「權威」的概念,指的是對於生活、生命已經有概念,能夠引領孩子們進入這個世界,值得相信、值得依賴的大人!

當孩子發出「不會、不知道」其實就是需要權威來引導的意思,可是很多爸媽可能因為時間、還有大人做比較快的原因,就順手把孩子的問題解決掉!

這樣其實是忽略的孩子內心真正需要長大、學習的需求!

我家的小小魚,從四歲開始,就會自己弄早餐,可是你能想像一開始每天早上弄完早餐麥片、粉末、糖蜜四處飛濺,像是剛有一顆炸彈在我家廚房爆炸的景像嗎?

先求有,再求好,我一步一步的帶領小小魚,從麥片的份量、如何拿湯匙、如何安全得倒熱水、到如何塗果醬、最後到如何收拾,擦桌子….

今年過年的時候,家裡吃橘子,我就一人發一顆給他們一個盤子,先在他們面前剝了一顆,然後就讓他們自己奮鬥….

當然如果全都我剝是最快的!一分鐘內兩顆橘子保證光溜溜,還可以一片片分好,排出漂亮的形狀….

最後小魚萱可以剝的很好,因為很多次練習的機會了,小魚齊根本就是一場災難,他出動了叉子、湯匙,手腳並用,雙手剝皮、雙腳固定….

「可是人生其實重要的往往不是結果,是過程!」 

孩子學習的過程,父母耐心教導的過程,才是最重要的!

人家說「台上十分鐘,台下十年功」,用來比喻在光鮮亮麗的舞台前表演的藝人,背後需要花十年辛苦來準備!

我說「小孩十分鐘、大人十月功」!

孩子做每一件事情,如何從一個小時慌亂無序、亂無章法的作為,慢慢變成有秩序、按步就班十分鐘就可以完成,其實是需要父母背後花上十個月的訓練才可以達成的!

所以我說,讓孩子去做吧!讓孩子去練習吧!讓孩子去搞砸吧!讓孩子被挨罵吧!

在學校的時候,我常常發現學生對我說:「我媽媽沒有幫我簽名,所以我….」、「我爸爸沒有帶我去買,所以我…」、「我阿嬤沒有叫我起床,所以我…」

在我聽完了藉口之後,我會說:「請問你今天是誰來上課?你嗎?那你覺得聯絡簿簽名是需要負爸爸的責任,還是你需要負責請他簽名的責任?」、

「東西是誰要用的?你嗎?那你覺得確保在上個週末提醒爸媽帶你去買水彩用具,是你需要記得的責任,還是爸媽需要放在心上的事?」

我會跟孩子說,他們的書包、聯絡簿、作業、學用品、上學穿的衣服,都是他們自己的責任!

當然他們可以尋求協助,請父母幫忙買鬧鐘讓自己記得、早起上學前問爸媽今天星期幾,這樣才不會忘記哪一天要穿體育服!自己檢查書包、學用品!因為這是他們身為學生的責任!

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問診: 爸媽通過詢問、對話了解孩子的想法、行為舉止背後的產生原因。

你夠瞭解你的孩子嗎??你知道孩子平常看些什麼電視節目?看似小小的腦袋之中在想些什麼嗎?

許多的父母給孩子很多的物質享受,許多的玩具、最好的課程安排,但是卻吝於花時間真正的跟孩子相處。

孩子就有點像那個「應該要做的每日運動」,但是每天都這邊找一點理由、那邊找一點理由,到最後自己的身體就整個荒廢掉,越來越胖、越來越不健康….

跟孩子之間的互動也是一樣,如果沒有平時就花時間陪伴,很有可能後來彼此的對話就只剩「今天的功課寫了沒」、「在學校有發生什麼事嗎?」這幾句話可以說,最後親子關係在孩子的青少年時間變成了癌症,彼此的衝突幾乎無法治療…..

花時間陪伴孩子,問孩子問題,是瞭解孩子行為背後的動機、原因最好的方式!

但是這是需要技巧的!

我們大人因為受了後天的社會規範,我們都知道什麼是「對的答案」、「應該要這麼說的答案」!

所以一旦我們的問題沒有收到標準答案,很容易的身為大人的爸媽,就會開始為孩子的答案做評斷、去批判孩子的答案!然後告訴孩子「你應該要這樣想!」

這樣其實並不是真正瞭解孩子的方法!孩子說出來的話也是不是他心中真正的得出來的結論!

先聽孩子說什麼,然後去瞭解,他為什麼會這樣想?是自己無意間的言談灌輸了他這樣的觀念?是去長輩家時不小心聽到的?還是看電視的時候受到電視節目的影響?

許多爸媽,因為自己太忙,就讓電視當了孩子的暫時保姆,可是,你可知道,就連CN卡通頻道都有許多不同分齡的節目嗎?

有些是可以給全部的孩子看,但是有些需要孩子滿七歲、十歲、十二歲才可以觀看!更何況是那些充滿打打殺殺、混亂金錢價值觀的談話性或是綜藝性的節目?

有一次,小魚萱跟我說她的聖誕禮物想要一個娃娃,結果她說出了那個娃娃的名稱,我和海馬上網找了一下,那是一個價值6000元台幣的金髮美國娃娃。

當然我第一個念頭是很想衝過去巴一下小魚萱的頭,然後說出:「太貴啦!怎麼可能!你在想什麼?」可是我當然很快的忍住了,瞭解,是溝通的第一步!

所以我問了:「你為什麼很想很想要這個娃娃!」

小魚萱:「因為dvd的影片裡面有說:『它是世界上最漂亮的娃娃!它會是你這輩子最好的朋友!他有美麗的長髮!我還可以跟她買一樣的衣服來穿!』」

這個時候我們才發現,原來是小魚萱最近看的DVD前面有一段有廣告,而小魚萱就這樣毫不猶豫地接受了「這個娃娃是世界上最棒的娃娃、今年聖誕節一定要擁有」的這個廣告!

最後我跟海馬上網查了一下,跟小魚萱解釋,很多人在擁有了這個娃娃之後發現,他的頭髮雖然很漂亮,可是很難整理,最後都要一直拿去玩具店修….

「一直要拿回去玩具店修的話,就可能會花到你從牙先子那邊拿到的錢喔!」我這樣提醒小魚萱。

「ㄜ….那媽咪,我還是考慮一下再跟聖誕老公公許願好了!」

而那只是一個DVD上我和海馬沒有注意到的廣告,

更何況是電視上一連串轟炸的廣告節目、還有綜藝節目!
(我個人認為阿喜的這個影片非常的貼近台灣的綜藝梗啊!)

切診 為孩子「把脈」找出問題、行為的癥結所在,瞭解孩子現在的狀況!才能對症下藥! 

在了問題之後,爸媽要去去瞭解孩子為什麼會這樣想!

先問問題,之後深入地去體會、詳細的知道孩子的想法之後,才能可以慢慢地引導他們!

這就像在一座城市中迷路一樣,如果你要去101,而你現在人在淡水,第一件事情絕對不是一直盯著你的目的地101附近的地圖看!一直著急地看著目的地這樣永遠沒有辦法幫助你!

我們都知道,第一件事應該是要先找到自己在地圖上的位置!

孩子有問題發生也是如此,去深入地瞭解孩子現在的狀況,才能知道他需要什麼!

孩子沒有辦法同理心去看那些貧窮需要幫助的孩子,是不是我給他的生活太過富裕?所以他完全沒有吃過苦呢!

孩子只會動一張嘴,要爸媽、別人去做,是不是我每次什麼事情都幫他做得好好地?所以他不知道這是需要他去做、去負責任的事!

孩子只會抱怨,是不是因為之前他只要抱怨,就會有人自動幫他解決問題呢?所以這是他認為解決問題的最快方法!

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當你「望、聞、問、切」完之後,應該會很清楚地知道,孩子到底發生什麼問題,到底又是什麼因素所造成的!

一旦症狀清楚之後,只要針對孩子的問題,提出解決的方案!

就如同我上一篇文([教養]誰養出公主病、王子病的孩子?)提到的

一座偉大森林的夢想,沈睡在一個個小小的橡實的夢境之中,

我深信,一個善良、正義、和平、對地球還有他人有愛的成人,也在每一個小孩的未來可能性之中!

讓孩子自己動手做!(像我有時候就比需要把手放在後面,才可以忍住走向前幫孩子順手做好的習慣!)

規定出的規範,就一定要嚴格執行還有遵守! 

他該自己負責做的事情,就讓他自己做,如果沒有做到,就讓後果教會他一課! 

教會他感恩、感謝他人的付出! 

教會他金錢的價值,以及背後需要付出的努力! 

教會他平等、同理心、慈悲、還有正義!

孩子就像一張白紙,你寫上什麼,他就印出什麼!

但是,幸運的是,我們永遠都有機會可以把之前不小心沾上的污點,加上幾片花瓣,讓它變成一朵花!

之前不小心劃出的一長筆?用些方法,加上其他幾比的輔正,說不定可以變成一株劍蘭!

下面就是一個美國媽媽對於公主病女兒的逆襲,哈~

  

身為父母的我們,還是有機會可以利用我們對於孩子教養方面的覺知、意識提升,讓自己成為身教的模範,進而引導孩子的行為有所改正!

而且藉由這樣的機會瞭解彼此,不僅讓彼此之間的關係更為融洽,彼此之間的溝通也會更為順暢!親子家庭的生活也會更美滿喔!

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3 Responses to [教養]望聞問切,戒除孩子的公主病、王子病!!

  1. ez7552977210 說:

    謝謝你的文章
    值得當父母的人一讀再讀後
    回味思索~^^

  2. 李怡玲 說:

    (e’v`eヮラ㊤+゜。゜。♪

  3. 宰麗美 說:

    (●ゝω・)ノメまたねバイバイ♪