[教養]小魚家馴兒三部曲

 

用簡單但是有效的三部曲教你馴服你家可愛但是難搞的孩子吧!

 場景一:百貨公司的拉鋸戰

 小明的媽媽一手叉着腰,另一手則是與小明拉扯着,瞪的跟牛鈴一樣大的眼睛,一邊看著小明,一邊卻心裡哀號著:天啊!不會又要來一回了!

 小明:「媽咪!我要那個遙控的戰鬥陀螺!」

 媽咪:「家裡面已經有很多玩具了!」

 小明:「可是沒有這一個一模一樣的啊!」

 媽咪:「還不是都一樣!走了走了!沒有要買!」

 媽咪說完話之後,就像是拖著準備要牽到北京的牛,媽咪努力地拉著小明一步一部奮力地往前走,小明一面用腳當剎車止住讓自己的前進的力量,另外一方面眼睛卻從來沒有提開過玻璃櫥窗後的玩具。

 小明:「我要那個啦!」

 媽咪:「不行!你玩具太多了!家裡都推不下了!還買?」

 小明:「我要啦!我要啦!」

 媽咪:「不行!走了啦!」

 小明:「不管!我要啦~~~~嗚~我要買玩具!」

 媽咪:「再哭!回家你就知道!」

 小明:「我要買玩具啦~~~~」哭著哭著小明就坐在地上,不肯起來了!

 媽咪:「走了!站起來!地上很髒!走了!」 媽咪試著拉起小明,可是小明怎麼樣都不動,眼看,又是一場拉鋸戰!

 不知道這一次會不會又弄的像上次一樣在地上打滾!上一次買玩具之後,明明就告訴他這是最後一次了!今天怎麼又來了!小孩子真的是講不聽嗎?

 場景二:公園的回家時間

 媽咪:「寶貝!要回家囉!」

 小華:「不要!我還要玩!」

 媽咪:「很晚了!我們要走了!趕快下來!」

 小華:「我還沒有玩好!」

 媽咪:「你已經玩很久了!我們要走了!」

 小華:「再一下啦!」

 小華的媽媽看著漸漸暗下的天色,心裡嘆着:小孩子怎麼玩不膩啊!盪鞦韆都不知道當了幾萬次、溜滑梯明明就上上下下溜了百來次有了,怎麼還不想走!

 媽咪:「好了!走了啦!」

 小華:「等一下!我還沒有玩好!」

 媽咪:「再不走!媽咪要生氣囉!」

 小華:「……………」繼續盪着鞦韆沒有要停下來的感覺

 媽咪:「再不下來!我就自己走掉了!」

  小華:「……………」(媽咪每次都這樣說,但是怎麼可能把我一個人留在這邊嘛!)

 媽咪心想著,接下來該怎麼辦呢?是要生氣地把小孩吼下來、真的就先走不要理他、還是就上去把他拉下來,但是不管哪一個,小華一定會等一下不是鬧脾氣、就是會哭哭啼啼的!真是麻煩,下次乾脆不要來公園好了!

 上面的故事有沒有覺得很熟悉呢? 這種場景,我們好像或多或少不是在自己身上發生過、不然就是在別人身上看到過!

 問題,究竟出在誰身上?是做爸媽管教不力?還是小孩講不聽?

 要是其實兩方都沒有錯,問題就在於兩方之間溝通上出了問題呢?

 有些時候,做爸媽的會有類似這樣的感觸:「小孩為什麼怎麼溝通,都好像沒聽進去!」,

 就好像是明明打開收音機,試著要去找到頻道,但是卻怎麼找,都找不到正確的頻道,最後收到的只是讓人接近抓狂、毫無意義的雜音!

 這時候,除了生氣、無奈之外,其實我們還要看一下,自己設定的搜尋頻率,到底是什麼?

 如果父母是開AM的收音機搜尋,但是小孩的頻道是FM,當然我們永遠都不可能清晰的接收到小孩所傳出的訊息!

 但是,再說溝通之前,我還要先說一件比溝通更重要的事情,那就是「劃線」的問題!



 馴兒首部曲-「劃線」 

 其實大部分的父母,都很放鬆,希望帶孩子不要太累!可以小孩開心、自己也開心!

 只要小孩安全,做父母的其實不太會去管小孩喜歡玩什麼、喜歡做什麼! 就像在一個安全的公園裡面,我們做父母的其實不太會去管小孩現在是玩盪鞦韆、溜滑梯、還是搖搖馬!

 孩子知道,只要在公園裡面玩,爸爸媽媽就會放手讓自己選!

 父母也知道,孩子在這個劃線圈出來公園區域裡面是安全的!所以我們輕輕鬆地坐在旁邊的椅子上享受樹蔭的清涼、藍天、白雲、還有孩子的快樂笑聲!

 但是問題就在於,很多時候,父母沒有將這個孩子玩樂、生活的場域「劃線」的很好,讓孩子在面對事情、提出要求的時候,不懂得拿捏分寸!

 想像我們的孩子是一匹馬,我們將這一匹喜歡在大自然中奔跑、遊戲的馬放進一座森林,讓他盡情地在其中奔跑、休憩,他享受了溪水的清涼、太陽的溫暖照拂、以及馬蹄踏過落葉的沙沙聲,

結果有一天,我們突然發現,他跨過了森林領域,在別人的土地上奔跑、玩耍,我們開始擔心,鄰人會不會因為擔心自己的作物受到破壞,而拿出槍來對付我們如此喜愛的馬兒!

 於是,我們抓來馬兒,拍拍他的頭,指指自己的森林,要他回去,但是他依舊不顧我們的提醒,一樣跑去….

 之後我們不忍心地拿出鞭子,雖然不願意,但是為了他們好,我們抽了一下鞭子,希望這樣可以阻止他的行動,馬兒痛地發出嘶嘶的叫聲,不敢置信地瞪大了眼睛。

 但是事情一樣沒有改變,馬兒依舊復然… 所以,我們去買了柵欄,將自己的森林領域圍起來,希望這樣可以阻止馬兒越界的行為,但是本來自然奔放的馬兒看了看柵欄,卻開始用腳去踢它、用頭頂它,將把欄住他自由的柵欄破壞,之後我們將柵欄加高、慢慢地我們加上鐵絲、最後我們甚至把鐵絲上通電,用盡一切的方法要阻止馬兒越界的行為。

 但是,馬兒不懂的事是,為什麼本來大大的區域,現在卻變小了!為什麼本來可以四處行走自由的自己,現在卻變得不自由!

 問題出在哪裡?問題出在這個主人,一開始就將訓練區域的順序搞錯了!

 面對孩子時,其實也是一樣,很多時候父母沒有將區域「劃線」好,一開始給予孩子無限制,但是慢慢地爸媽們發現了孩子做了不是很恰當的行為,於是開始限制他、給予口頭警告、威脅、處罰,最後換來的是自己的生氣、孩子的不諒解。

 如果我們一開始,就「劃線」好!劃出一個父母、小孩都可以接受的區域,區域裡面的規則,讓孩子知道在這樣的區域裡面遊玩、遵照之前一起訂定的規範,自己就可以很安全、很快樂、也不會惹爸爸媽媽生氣!


 

 馴兒二部曲-「溝通」

 親子溝通是一門學問,有很多的技巧、也需要很多的練習,所以這邊我說的,會是特別針對與孩子溝通「劃線」這一件事!

 當我們把區域劃分好線,接著,我們便必需要告訴孩子,界線在哪裡、界線之內的規定、有沒有需要溝通的地方、有沒有覺得不合理、沒有辦法配合的地方、還有提醒孩子沒有遵守、界限規定的後果。

 我們都希望在親子教養上可以創造出雙贏的局面,要彼此能夠贏得對方的信任、創造雙贏的狀態,前提是我們要告訴對方怎麼去贏! 我們不能自己默默的畫了界線之後,沒有告訴對方、沒有設下明顯柵欄、反之去埋了很多的地雷,最後當孩子超了線,不僅全身炸的是傷、輸了想要與爸媽之間保有良好關心的心願、還要被責斥為何超過了規定的領域!

 所以首先,我們要先溝通好這個領域的劃線處在哪裡。

例如去百貨公司,我們要告訴孩子目前活動的區域就限於這一家店、或是兒童遊戲區。 用越清楚的詞彙來說明、界定越好,因為畢竟「不要跑得太遠」、「留在媽媽可以看到的地方」是很模糊而且因人而異的界定,孩子也很容易就踩到地雷。

 再來,我們需要很明確的溝通在其中的規定。 講出「精簡」、但是「重要且遵守和執行」的規定,

 例如:
 1.今天我們沒有要買東西。(你可以進去看、可以進去玩,但是要記得,今天我們沒有要買東西。  )
 2.要小心裡面的玩具。(因為是店家的玩具,雖然有的開放試玩,讓小朋友去摸,但是畢竟也是店家的,所以要小心!)
 3.我們會在這邊待十分鐘!(可以拿出手機,設立鬧鐘,時間到了,當鬧鐘響的時候,就必須離開。)
 4.遵守場地的規定。(如果是在公園、圖書館,那又會有場地的規定,可以事先念過一次標示的規定條列,讓孩子清楚這個地方的規定、劃線的區域。 )

 說規定的時候,當然要跟孩子溝通,要雙方都可以同意,當然是可以提出意見對談、更改,比如對於時間的長短等等的要求。 最好全部說完之後,用「Drive thru得來速溝通法」請孩子回答同意遵守之後,再重復一次規定,這樣可以確保沒有誤會、或是不了解規定。

最後,我們必須清楚地說出沒有遵守規定的後果。
 例如:
1.今天我們沒有要買東西。所以最後也不能帶走玩具,如果你沒有遵守,反而吵着要買玩具,那麼我們下次來百貨公司就不會來這一層。
2.要小心裡面的玩具。如果真的粗魯、弄壞了,那麼就必須從零用錢、紅包錢內扣除。
3.我們會在這邊待十分鐘!時間到了就必須走,如果沒有遵守,我們會隔兩個月才會回來這裡玩。
4.遊戲場的場地規定要排隊、不可以推擠。如果推了其他的小朋友,要道歉、而且還要在旁邊看五分鐘不能進場….

 與孩子溝通切記「不要用威脅的」,因為威脅的沒有用,如果父母說出那些不太可能會去執行的威脅,像是:「回家被打、永遠不可以再來、等一下就知道慘了!」這種威脅的話,久了孩子也會去觀察到底類似的威脅執行度有多高、還有真正實行的可能。

 我個人是覺得,如果打、罵、威脅有用的話,那每一個人都會變成無所不能的天才、考試永遠考100分的人,但是威脅不會讓一個人成長、打罵也不會增加孩子的自信心。

 作父母的也要「避免用沒有相關的處罰」來當成後果。像是:等一下不帶你回家、等一下不可以吃午餐、回家零用錢扣錢,邏輯思考是要從小就要培養的,事情的發生、後果的關聯一定要清楚而且符合邏輯推論,孩子才可以真正從嚐到後果的經驗中學習。

 

 馴兒三部曲-讓「後果」教小孩 

小魚我個人,在教養小小魚的時候,試了很多種方法,其中,我對於十七世紀的法國思想家、教育家盧梭所提出來的「自然後果法」,特別情有獨鍾。

 所謂的「自然後果法」,他的意思就是當孩子在犯錯、有了過失的時候,與其給予人為的懲罰,不如讓孩子在錯誤所造成的直接後果中去體驗不快、痛苦,讓他自己去體會自己造成的自然後果,從後果之中學習,進而改進。

 因為我們家在與小小魚溝通的時候,都會先清楚的「劃線」定下規定,之後彼此「溝通」產生默契,最後,放手讓孩子去做,如果他犯了錯,那麼後果自然接踵而來,試了幾次之後,他們便瞭解遵守規定的重要、以及做一件事會產生的預期效應與後果。

 像是小小魚們的玩具,我們都會先跟他們定下規定,這是他們自己的玩具,我和海馬兩個做父母的會告訴他珍惜玩具的方法、有哪些行為可能會造成玩具的損害、還有,如果不珍惜玩具最後它壞掉的「自然後果」-沒有玩具可以玩!因為爸爸媽媽不會買新的!這就是我們家的規定。

 有一次,小魚齊聖誕節收到了一整組的的賽車玩具,他很喜歡那些小小的賽車,所以常常把他從賽車跑到帶出來,到處玩,

 我們一開始的時候就有跟他說:「這些賽車他是專門設計放在軌道上面的,因為它跑得很快,所以你要自己懂得去使用它在對的地方,如果壞掉的話,家裡面的規定是壞掉了,不會有新的!」

 所以當我們看到小魚齊把賽車放到石子路上面玩、或者是讓賽車從桌子上飛躍到地面,我們會再次提醒他可能會發生的事、還有我們家不會買新玩具來替代因為自己過失而造成的毀壞,說完之後,讓他自己決定要不要繼續這個動作。

 有時候,讓孩子自己決定,也是一種批判性思考的訓練,畢竟未來的確也是如此,所有人生的選項都攤在孩子前面,孩子是否能從小就作出對自己最好的決定、或是就自己的立場作出不一樣的判斷,這些都是需要從小讓孩子養成的能力。

 當然,勇於挑戰父母權威、喜歡有自己主見、喜歡自己嘗試的小魚齊,最後還是決定讓他的賽車奔馳在原野、田埂之間-作一個越野賽車…最

 後,當有一天,小魚齊跑來找我,告訴我他的賽車放在軌道上面不會動的時候,我就知道,「自然後果產生了、挑戰家中規定的時刻來臨了!」

 美國有一句流傳的俗語是這麼說的:「You Have to Stand for Something or You’ll Fall for Anything」你必須站在一個立足點,不然你會隨時倒下。

 當小孩企圖開始挖父母立足點的牆腳時,我們要就此倒下呢?還是站得更穩?

 所以首先我以閃電麥坤卡通裡面車輛維修師般專業的檢查了小魚齊的賽車,再來我告訴小魚齊主要原因是因為賽車長期的越野操勞,讓他的輪子不平滑、凹凹凸凸的,所以難怪放在軌道上面會因為摩擦太多,所以跑不動。

 當聽完我的診斷之後,小魚齊鬼靈精怪的眼睛轉了轉,然後以非常可愛的15度角傾著頭,用鞋貓般無辜的表情看著我,再加上用異常裝可愛的語調說出:「媽咪!那我要怎麼辦呢?這樣我就沒有車子可以放在軌道上了?」(不會直接要求買新的,果然是懂得迂迴戰術的小孩)

 「不怎麼樣!」我拍了拍自己的褲子、準備起身,就像是古代驗完屍,剛診斷出死者是由於長期中毒身亡的仵作。

 「媽咪~~那,我可以買新的嗎?」小魚齊的眼睛眨了眨,非常可愛的看著我!

 「當然不行啦!」開玩笑,都已經當你媽那麼久了,我早就對你的可愛免疫了啦!

 「不要啦~我不是故意的!下次我一定會小心的!」小魚齊拉了拉我的衣角,企圖翻案。

 「我已經提醒過你了,你也告訴我你聽到了,這算是一個done deal(已經成立的合約)!而且你很清楚我們家的規定!」真的是盧錯人了,有著金牛座堅定意志加上客家婦女勤儉持家的態度,怎麼可能再浪費錢在你身上。

 「哇~~~~~~」小魚齊開始耍賴

 「希望你今天可以學到一課,這是很珍貴的一課!」我蹲下身,讓自己的臉與小魚齊平高,然後很真誠地看著小魚齊的眼睛,雙手將小魚齊擁入懷中輕輕的安慰他。(反正安慰不用錢,給以多給一點沒關係)

 之後,我發現,小魚齊對於自己的玩具、還有我們的建議,都會很慎重地思考、還有評量,也會比較小心了。


 

 其實犯錯,是很正常的,就像小孩子學走路的時候總會跌倒。

 所有偉大的發明、科學發現,也都是從錯誤中產生,像是愛迪生錯了幾千次,但是最後終於從「發現什麼行不通」之中,「找到什麼行得通」,而我們是否有像萊特兄弟每次出門試飛一樣,有著至少當天會墜毀七次的體認,卻依舊不屈不撓的精神呢?

 讓孩子從後果中學習,不僅正面的引導讓孩子知道自己的責任、自己選擇的重要性,培養孩子的思考能力、邏輯推理能力,更讓孩子主動承擔自己的責任。

 這樣的例子,在我們家常常發生,而每一次發生,就是在考驗我們父母堅定的程度,還有給予孩子學習的機會,畢竟錯了,才能從錯誤中學習學,如果什麼事都做對,那就沒有什麼事好學了!

 小小魚整理好玩具時,我發現他們沒有好好的分類,我告訴他們可能會發生的後果,讓他們自己評估,所以當有一天他們找不到自己當下一定要玩的玩具時,他們只好摸摸鼻子、承擔責任,事後在我們整理玩具的時段,再跟我請教玩具分類的方法。

 當我們約定好,星期六需要把衣服折好、玩具收拾好,這樣星期天我們才可以快快樂樂地出門去找媽咪的朋友玩,

 但是當他們只想當伊索寓言裡面夏天玩樂的蚱蜢時,我不介意讓星期天變成打掃日,

 然後在小小魚的哭求聲中依舊堅持立場,打電話給我朋友,說出:「對不起,本來我門今天要去找你玩,但是因為小小魚他們昨天沒有完成打掃、整理工作,所以今天沒有辦法過去了。」

 孩子必須要從小就從「錯誤中學習」的經驗、從每一個小小的決定中體會每一個行為會產生的後果以及後續效應,畢竟未來孩子面對的社會,就會像是伊索寓言中讓蚱蜢凍死的寒冬。

 孩子們犯的錯誤、行為所導致的後果,其實就是小孩的人生導師。

最後,讓我們改變思維後,重新看一下當初第一個的場景,



 
 百貨公司的約定:

 「媽咪,我想要進去裡面看玩具!」小明拉著媽媽,想要走進百貨公司的玩具店。

 「再進去之前,我們定下規定:
 第一:今天我們沒有要買玩具,不管是什麼原因,都不會買,你可以記下來下次生日快到的時候告訴媽咪,如果你哭鬧,那麼今天我門的玩樂行程就會就此結束。
 第二:進去裡面可以摸玩具,但是要小心、要遵守店家的規則、不可以吵鬧,如果弄壞的,我要賠錢,那麼下次不會再帶你進去、如果吵鬧、店員會請你出去。
 第三:我們會在這邊停留15分鐘,我會用手機設鬧鐘,時間到了,就必須走,如果沒有做到,延誤了時間,等一下的冰淇淋時間就被你挪用到,那我們就會取消它。

 所以,1.沒有要買玩具。2.進去要小心、守規則。3.限時15分鐘。 可以做到嗎?請你重復一次。」

 「我可以!1.今天沒有要買玩具。2.不可以弄壞玩具、不可以吵。3.只有15分鐘。」小明聽完了之後,用他自己的話表達出今天需要遵守的規定。

 如果小明都遵守了規則,之後大人和小孩都可以繼續接下來的玩樂行程。如果小明沒有遵守了規定,他也經歷了沒有遵守規則的自然後果, 然後從中學習到生命中寶貴一課,父母也更站得住自己教養的立足點。

這麼做,不容易,也需要時間,


 就像「小王子」一書裡面提到的馴服,他是需要時間慢慢地建立關係,他也需要耐心,我們對於被馴服的事物,才能真正的了解。

 每一個孩子都值得我們花時間,去建立關係、去產生情感,因為有了親情,它有了意義,所以它是美麗的,沒有說過養小孩是輕鬆的,這就像是狐狸曾經對小王子說過:「需要冒著流眼淚的危險」一樣,

 但是真正重要的東西,是我們肉眼未必能看見的事物,那是我們需要用心去體會,才能看見得真實樣貌。

 所以,當我聽見了路邊傳來孩童銀鈴般的笑聲,我會想到小小魚們的笑臉,

 當我看見一大片廣闊的翠綠草地,我會想到小小魚在上面奔跑的活潑身影,他們讓生命的許多事物,變得更有意義。

 你呢?你也打算馴服你的小孩嗎?





 [ Drive-through Talking 得來速溝通技巧 ]

 相信大家都曾經有去得來速買過餐點的經驗,這個得來速最早是從美國開始的,當然今天的重點不是得來速的歷史,我要說的是得來速的溝通技巧。

 仔細回想一下當我去點餐的時候,

 對話可能是如下:
 點餐人員: 「你好,歡迎點餐」
 客人:「小姐我要一個一號餐,薯條加大」
 點餐人員:「好的,一個一號餐薯條加大。」
 客人:「再來,我要一份田園沙拉加千島醬」
 點餐人員:「好的,一份田園沙拉加千島醬」
客人:「最後,還要一杯大杯的柳橙汁」   點餐人員:「好!一杯的柳橙汁。那我重復一次,您要點的餐是: 一個一號餐薯條加大、 一份田園沙拉加千島醬、一杯中杯的柳橙汁,這樣對嗎?」

客人:「不是噢!是大杯的柳橙汁!」
點餐人員:「 好的, 一杯大杯的柳橙汁。 那我重復一次,您要點的餐是: 一個一號餐薯條加大、 一份田園沙拉加千島醬、一杯大杯的柳橙汁,這樣對嗎?」
客人:「對了!」
 點餐人員: 「謝謝您,請到一號窗口取餐。」

 發現得來速的溝通技巧精髓所在嗎? 那就是一個人說,另外一個人聽,以及重復。

 最後聽完的人,需要總結重復一次,如果說錯了,那麼說的人可以指正,聽者改正之後,再重復一次以及全部重復一次。

 「得來速溝通法」主要是用在一種已經彼此有默契、重申規定、訂定規則的時候,像是進到公園前的規定、等一下回家後要先做的事情流程(先洗澡、在刷牙、最後聽故事、上床睡覺)、吃完飯後的規範(擦嘴巴、收碗、擦桌子、掃地)等等之類的規定。

「得來速溝通法」用來確認孩子是否明確地接收到整體的訊息、還有規定的細節,這是非常好用的,

 很多時候,我們以為孩子懂了、知道了,可是他可能並沒有、或有些沒聽清楚,如果沒有請他再說一次,等著我們可能就會是一場大戰。

 就像是如果我們點了一號餐、最後送來的是二號餐,我們當然會氣衝衝的找店員理論、如果店員卻堅持你點的就是二號餐,最後兩方拔劍相對、鬧得彼此不愉快!還不如一開始就先確認清楚,小心為上!這樣才是雙贏得最好局面噢!




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 延伸閱讀:

 感情經營最重要的「溝通、溝通、溝通」!

 冬日的暖陽天~一起來晒小孩吧!

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 油桐花下尋寶樂

 樂活小魚家的輕食素味餐 
 

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15 Responses to [教養]小魚家馴兒三部曲

  1. 佳颖 says:

    小鱼,
    谢谢你的分享,收到你文章里的信息了。
    文章虽然讲“规定”,但这个让我觉得严肃的词在你文章里没有让小孩窒息的威胁成分。
    或许从文章中认识的你给我的印象是个好好和孩子说话的小鱼,所以我可以想象得到你对小孩讲规
    定的时候,不是在威胁他们,立场坚定却不失温和,达到大人小孩双赢局面。
    自己以前也是个孩子,也希望大人能能用好语气和小孩沟通,尤其是讲规定的时候。
    今天又跟你上了一课呢,我也会注意如你所说般和小孩沟通。
    给你一个大大的拥抱。
    佳颖

  2. anniewang613 says:

    小魚媽真的太會教小孩了!

  3. 鹹宗翰 says:

    ♪きゃっ☆(O ̄▽ ̄)O(O ̄▽ ̄O)O( ̄▽ ̄O)☆きゃっ♪

  4. yellowjia says:

    好棒好棒的分享!!
    越來越期待你的書了!一定要去敗一本^^
    推!

  5. ruru says:

    很多大人很愛抱怨自己小孩講不聽
    提供他方法 他卻會說 沒用啦 我家小孩怎樣又怎樣的
    所以很多時候是大人的問題 但是大人都會推給小孩
    說是小孩的問題

  6. ruru says:

    大人要控制的是自己的情緒!

  7. ivy1342002 says:

    推推推!!!
    小魚真的好有智慧喔!!!
    真得很喜歡看小魚寫的文章!!!
    可以從中獲得東西很實用也很棒!!
    ♥♥♥

  8. 冷淑君 says:

    (人´∀`).☆.。.:*・°

  9. ellen says:

    hello小魚
    我是新手媽咪,
    最近發現妳的部落格
    就深深愛上了
    每次利用午休吃飯時間看妳的文章
    都笑到快噴飯
    好喜歡妳的文章,有趣又有深度
    也好喜歡小小魚們可愛又好笑的模樣
    期待妳的新書喔~~推推推^^

  10. as8722948 says:

    魚媽你太厲害了
    我姐她說您太強了…每次帶小孩出去她都快被氣死了
    雖然老大已經定型了但是肚子裡的那個還可以塑
    我們一起祝她帶小孩快樂吧
    還有謝謝您到我的網誌逛逛
    我的文章雖然不是很好~但是那是我的心情寫照
    由憂鬱的風格變成現在的風格我也要感謝你
    是你給了我放下一切的想法
    我很高興我能夠重新愛人也能重新被愛
    祝你們一家人這一生快樂無慮

  11. yedda1980 says:

    讚225+推19…媽媽的教養方式很棒喔!我會常常來的~初次到訪喔!

  12. lin3279036ej says:

    誠徵:在家兼職工作夥伴
    1.年齡滿20歲…男女不限
    2.必須擁有電腦且可上網查詢及經營者
    3.對網路的工作有高度興趣者(無經驗可)
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    不影響您目前的工作增加額外收入的機會
    請複製右邊網址貼上 http://yngwie7848.blogspot.com/
    如打擾到您先跟您說聲抱歉!

  13. 冀莫霏 says:

    當你的小孩超幸福
    而且從你跟他們溝通互動中 真的學到很多
    模範家庭 讚!